Ufufuo wa Mioyo Yetu

Kabla ya kujua wema ni nini hasa
lazima upoteze vitu,
hisi siku zijazo zikiyeyuka kwa muda mfupi
kama chumvi kwenye mchuzi dhaifu.

Naomi Shihab Nye

Ilikuwa ni moja ya siku hizo.

Hakuna janga lililotokea lakini ilionekana kwamba, ikiwa jambo dogo linaweza kwenda vibaya, lilifanya. Asubuhi iliyoanza kwa msururu wa majanga madogo-madogo - kuingia kwenye dimbwi lenye kina kirefu na kusahau kuweka msingi kwenye chungu cha Moka - iliishia kwa njia ya kuchekesha kutoka kwa muuzaji mboga. Mfuko mmoja mwingi sana kwa mkono mmoja na mtoto mdogo aliyekasirika kwa mkono mwingine, nilipokuwa nikishikana na wasaidizi wangu wenye machafuko, mfuko mmoja ulianguka kwa migomba ya migomba, chokaa na katoni iliyopinduliwa. mayai yaliyopasuka nusu. Threads unriving, whits mwisho, yote hayo. 

Na kisha, jambo dogo likatokea.

Mwanamke aliyekuwa akiingia dukani alizungusha chokaa zangu zilizopigwa, akanitazama machoni, akatabasamu binti yangu, na kusema, “Nakumbuka siku hizo.” Haikuwa nyingi lakini, pia, ilikuwa kila kitu. Haikuwa tu msaada ambao ulikuwa muhimu, ingawa kwa hakika niliuhitaji. Aliingiza muunganisho mdogo, ubinadamu kidogo katika wakati wangu wa machafuko. Katika tendo lake dogo la fadhili, aliunda nafasi kwa ajili ya kitu kitakatifu. Kama vile kupeana mkono, kusogea kando ili kuruhusu mtu kupita, au kusema “Ubarikiwe” wakati mgeni anapiga chafya, mwingiliano huu wa hadubini mara nyingi huchukuliwa kuwa hauna maana na wa kugharimia. Lakini, mara tu wanapokwenda, kitu fulani kinachoonekana kinapotea.

Mapema katika janga hili, nakumbuka watu wakijaribu kushikilia mwingiliano wa kawaida licha ya vizuizi. Wangesema “Kuwa na siku njema” kwa mbali au kutabasamu wakijua midomo yao haionekani lakini wakitumaini kwamba mipasuko karibu na jicho ingefichua nia yao. Lakini, hatua kwa hatua, mambo hayo yalianza kutoweka. Hatukuweza kuona nyuso kwa nini tujisumbue kuzionyesha? Hatukupaswa kugusa hivyo tungewezaje kushikilia mlango bila kuzembea? 

Na kisha misemo ya kawaida kama vile "Asante" na "Furahia kahawa yako" polepole ikapotea kabisa. Polepole, wema hawa wanafufuliwa lakini ninahisi umoja kwao. Tunapaswa kufikiria kwa bidii, kukumbuka jinsi ya kuzifanya. Bandia mpaka uifanye, labda. Au labda hatuna uhakika kuwa ni muhimu, au hatuna uhakika jinsi watakavyopokelewa. Je, sadaka zetu zitakataliwa? Ikiwa zipo, tutaweza kuzichukua? Kwa ujumla, tumeingia katika upungufu wa huruma na haijulikani ni malipo gani yanayoweza kuturudisha katika hali mbaya.

Kama mtangulizi, Enneagram 4, na mwanafalsafa, mimi sio mtu wa kwanza kuongoza kwa ishara na mguso wa kimwili. Ninaweza kuwa mbishi kidogo, nikipendelea kutazama asili ya mwanadamu nikiwa kando...au kutoka kwenye benchi ya starehe ya bustani. Lakini ninaona wakati mambo haya yamepita. Na ninashangaa jinsi kutokuwepo kwao kumetubadilisha katika miaka michache iliyopita. 

Hakuna shaka kwamba ulimwengu tunamoishi umevunjika. Na ni vigumu kuwa mtu mzima mahali palipovunjika. Tumepitia mgawanyiko mkali, ambao gharama yake kuu ni kupoteza ubinadamu. Sio tu kwamba tunamwona mwingine kuwa sio sahihi au amepotoshwa, au kwamba kutokubaliana kwetu ni kirefu na kumekita mizizi, lakini hatuonekani tena kumuona mwingine kama mwanadamu kama sisi, anayestahili kufadhiliwa, au anayehitaji. 

Tulitumia muda mrefu wakati wa janga hilo tukiidhibiti kwa misingi ya kweli. Tulivutia ukweli jinsi tulivyouona, na tukachunguza ukweli ambao ulisisitizwa kwetu. Tuliishi kwa bidii katika eneo la ukweli na data, tukifanya biashara kwa uhuru kama sarafu ya ugomvi wetu. Lakini tulisahau kwamba hizi ni ishara tu zinazowakilisha maisha ya watu, sio maisha yao wenyewe. Tulifikiri tunahitaji nambari na #sayansi ili kuokoa ubinadamu lakini ubinadamu, ikawa, ndio uharibifu wetu wa dhamana. Historia imejaribu kutufundisha, kupitia ukatili mwingi, somo muhimu ambalo tunasitasita kujifunza: kwamba idadi kwa asili inadhalilisha utu. 

Ni vigumu, kama mwanafalsafa wa uchanganuzi, kupotosha data kwa njia hii. Inanifanya nijisikie kama mnafiki au, labda mbaya zaidi, mpotovu. Katika shule ya kuhitimu, ilinibidi kufanya mtihani wa kina katika mantiki ya prediketo, ikinihitaji kubadilisha taarifa kuwa vihakiki vya jumla na vilivyopo vilivyokusudiwa kuwakilisha sifa za ulimwengu. (Kauli "Kuna mtu ambaye kila mtu anapenda" ikawa ∃x∀yLyx, kwa mfano.) Ilikuwa hisa yangu katika biashara kwa muda mrefu. 

Na, bila kufikiria, nilifuata mwelekeo wa kimantiki wa kudharau dai la David Hume kwamba sababu ni, na inapaswa kuwa, mtumwa wa tamaa. Kuongoza kwa shauku ilikuwa udhaifu wa wajinga, wasiokomaa, wasio na elimu. Akili za kisasa ni akili za busara, zile zinazoinuka juu ya msingi wetu, hisia za wanyama. 

Au ndivyo nilifundishwa. Na niliamini kwa muda mrefu. Lakini umakini wetu wote kwenye ukweli haukuzuia udhalilishaji wetu wa hivi majuzi. Kwa kweli, nadhani iliisukuma. Sababu ilitupeleka kwenye mteremko ambapo ikawa haiwezekani kuwaona wengine kama wanadamu kama sisi. Na sababu sio ya kusamehewa kwa hili.

Kwa kweli, sio kosa la sababu. Sababu ni uwezo. Iko mikononi mwetu, kutumia au kunyanyasa kwa mapenzi. Lakini hivyo, pia, ni huruma, kusikiliza, kuheshimu, na kuunganisha. Ushirikiano wa hyperfocus yetu juu ya sababu na data ilikuwa mmomonyoko wa uwezo huu. Tuliacha kufikiri kwamba matendo madogo ya fadhili yalikuwa na maana na hivyo tukaacha kujisumbua navyo. Tulighairi, tukaaibisha, na kuzima, kisha tukaachana na mwingiliano wa hadharani kabisa, na hivyo kuleta hali ya utu maradufu. Tulipoteza kile ambacho Andrew Sullivan anakiita uwezo wa kumchukulia kila mwanadamu tunayekutana naye kama "roho ya thamani na heshima isiyo na kikomo." 

Kwa nini Covid Alifuta Matendo Yetu Madogo ya Fadhili?

Covid ilituweka katika hali ya mafadhaiko ya juu na ya muda mrefu - kisaikolojia, kifedha, kijamii. Na kuchagua kujiweka katika mazingira magumu wakati tayari chini ya dhiki sio jambo dogo. Inaumiza sana kutabasamu kwa mtu anayejikosoa, kukiri tu kupuuzwa, kushikilia mlango na kugongwa nyuma yako. Huruma inakufanya kuwa mwanadamu, lakini fadhili hukuweka kwenye kukataliwa, ambayo inaweza kuwa maumivu mengi sana wakati tayari unapoteza sana.

Moja ya mambo ya kuvutia kuhusu wema ni kwamba ni kidogo ya uwezo Frankenstein. Vipengele vyake viwili - huruma na kuathiriwa - vina mienendo ya uhamasishaji inayoenda kinyume. Huruma hutupeleka ulimwenguni, tukiichanganua kwa wengine ambao wana maumivu. Inatuhitaji kufikiria jinsi ilivyo kuwa mtu mwingine na kisha kujali vya kutosha ili kupunguza maumivu hayo (kwa sababu tusingependa iwe yetu). Hatari, kwa upande mwingine, huzingatia hatari ambazo huruma yetu inatuweka, na inatuzuia. Ikiwa tunatenda kwa fadhili au la inategemea ikiwa hamu yetu ya kutoka katika ulimwengu, au kujiepusha nayo, itashinda.

Fadhili hutulazimisha kukabiliana na udhaifu wetu, kufichua majeraha yetu katika ulimwengu wa chumvi. Inatuhitaji kubeba udhaifu wa wengine na kukubaliana na udhaifu wetu wenyewe, utegemezi na kutokamilika. Tunapenda kufikiria kuwa hatuwezi kushindwa, kujitosheleza kabisa, na kinga. Kukubali hitaji letu la fadhili kunamaanisha kutambua kwamba tunaweza, wakati wowote, kuvunjika.

Matokeo ya vitendo ni kwamba, tunapokutana na mtu mwingine, tunaweza kufanya idadi yoyote ya kile Henry James Garrett. wito "makosa ya kuzuia huruma" (kama vile kosa la kuruhusu upendeleo kuficha ukatili wa kijamii ambao hatuna kinga). Lakini kosa la kupunguza huruma tunalofanya sasa ni la jumla; ni kosa la kuamini kuwa wema haujalishi hata kidogo.

Sidhani kama tutawahi kujua kikamilifu jinsi kufichwa kwa nyuso zetu kwa muda mrefu na vinyago kulivyobadilisha saikolojia yetu ya kijamii, na kufinyanga uwezo wa akili zetu kwa wema. Bado yenye ushawishi, Edward Tronick's 1978 "majaribio ya ana kwa ana” ilichunguza dhima ya mwingiliano wa ana kwa ana katika ukuaji wa utotoni. Aligundua kwamba, anapokabiliwa na mama asiye na hisia, mtoto mchanga “hufanya majaribio ya mara kwa mara ili kupata mwingiliano huo katika muundo wake wa kawaida wa kuheshimiana.

Majaribio haya yanaposhindikana, mtoto mchanga hujiondoa [na] kuuelekeza uso na mwili wake mbali na mama yake kwa sura ya uso iliyojitenga, isiyo na matumaini.” Je, ni wangapi kati yetu, katika kipindi cha miaka minne iliyopita, walifanya majaribio ya mara kwa mara ya kumfanya mtu mwingine aingie katika "mtindo wake wa kawaida wa kuheshimiana" na kukataliwa na kisha kugeuka na kujieleza kwa kujitenga na kukatisha tamaa?

Nyuso ndio chanzo chetu kikuu cha habari kuhusu watu wengine. Tunategemea misemo ili kubainisha kiwango cha uwazi au uadui wa mtu, iwe ni wadadisi au tayari kutufunga na kuondoka. Masking iliunda mabadiliko ya kimataifa katika suala la maelezo ya uso yanayopatikana kwa kusimbua sio tu kile mtu mwingine anachofikiria lakini wao, na sisi, ni nani. 

Kusoma maneno ya mwingine hutupatia habari si tu kuhusu nyingine bali kuhusu sisi wenyewe. Kama vile Michael Kowalik alivyosema, tunaweza kutambua jambo fulani kimantiki ikiwa tu tutajitambua kuwa tunafanana nalo. Tunatambua ubinadamu wetu, kwa maneno mengine, kama ubinadamu wa wengine. Wakati masking ilifanya iwe vigumu kujisikia kama mtu binafsi, ilifanya iwe vigumu zaidi be binafsi. Na, ikiwa hatujioni kama mtu anayeweza kubadilika, na kubadilishwa na, ulimwengu unaotuzunguka, haishangazi kwamba hatimaye tutahisi kutengwa na mambo tunayofanya.

Je, Matendo Madogo ya Fadhili Ni Muhimu Kweli?

Ni jambo la kawaida katika nafasi ya falsafa ya maadili kuzungumza juu ya umuhimu wa wema kana kwamba ni kanuni ya kwanza ya hatua ya mwanadamu, priori ukweli, 'hakuna-brainer' kimaadili. "Kuwa mkarimu" tunawaambia madarasa yetu ya maadili, marafiki zetu, watoto wetu. Tunaweka "Kuwa mkarimu" kwenye mabango ya bweni, vifungo, na vibandiko vya bumper. Lakini je, tunajua fadhili ni nini au inatufanyia nini? Ninahofia kuwa tumefika mahali tunafikiri kwamba sababu pekee ya kutangamana na mtu fulani ni kuwaweka sawa, kurekebisha njia zao potofu au hatari, au tunajihusisha kutafuta mawazo kama hayo kwa upendeleo fulani wa uthibitishaji wa kusukuma dopamini. Lakini kuna sababu za kushikilia fadhili, kuanzia rahisi hadi yenye maana zaidi.

Jambo moja ni kwamba fadhili huleta shida ya neva. Matendo ya kibinafsi ya fadhili hutoa oxytocin, serotonini, na endorphins, na kuunda miunganisho mipya ya neva, na kwa hivyo unamu zaidi wa ubongo, na kufanya wema sio tu kujisikia vizuri lakini uwezekano zaidi. Watu ambao ni wema mara kwa mara wana wastani wa 23% chini ya cortisol na hatari ya chini ya ugonjwa wa moyo. Na skana za fMRI zinaonyesha hiyo hata tu Kufikiria kuwa mkarimu huamsha sehemu yenye kutuliza ya mfumo wa udhibiti wa kihisia wa ubongo.

Inashangaza, oxytocin pia inajulikana kupatanisha hisia za ndani na nje ya kikundi; kadiri unavyokuwa nayo zaidi, ndivyo uwezekano wako mdogo wa kuunda vikundi, na kughairi na kujitenga na wengine. Kwa ujumla, tunapoacha matendo madogo ya fadhili tunakosa fursa za kubadilisha kemia ya ubongo wetu kwa njia ambazo sio tu hutufanya tuwe na furaha zaidi, lakini hutufanya tuwe na fadhili kwa kila mmoja.

Lakini matendo madogo ya fadhili hufanya zaidi ya kuboresha kemia ya ubongo wetu. Tunapomfungia mtu mlango, hatufanyi hivyo kwa sababu tunaamini kwamba mwingine hawezi, ingawa wakati mwingine ndivyo hivyo, lakini kwa sababu tunataka kusema "Wewe ni muhimu." “Ubarikiwe” si baraka ya kidini; ni kizuizi kutoka kwa tauni ya Bubonic, tulipomaanisha kihalisi "Natumai hautakufa" (wakati ambao unaweza kupata).

Masuala haya yanayoonekana kuwa madogo ya adabu yanaingia katika historia yetu ya pamoja na ubinadamu, yalibadilika kwa miaka mingi na wakati mwingine milenia ili kuonyesha jinsi tunavyojaliana. Zinawakilisha uhusiano ambao tumeunganisha kati yetu wenyewe, uhusiano ambao hutufanya sio watu tu bali pia a watu. Ni mahusiano ambayo hutusaidia kusikiliza, kuwa makini na hadithi ya mwingine, kusaidia na kusamehe, na kukaa na mtu katika maumivu yao tukijua haiwezi kurekebishwa.

Ni kweli, fadhili zako zinaweza kukufanya kuwa dhabihu kwenye madhabahu ya ubinafsi wa mtu, uharibifu wa dhamana katika ulimwengu wa haraka. Huwezi kamwe kuhakikisha kwamba tendo lako la fadhili litarudishwa na hata matendo madogo kabisa ya fadhili huchukua juhudi. Wanaweza kuhisi kukimbia. Kwa nini ujisumbue wakati kuna mgawanyiko na chuki hata hivyo? Kwa nini tujisumbue wakati tumefundishwa kwamba nyingine ni hatari? Je, ni jumbe ngapi za "Safisha mikono yako" unahitaji kuona kabla ya kuanza kuhisi, na labda hata kutamani, aina ya utakaso wa utambuzi baada ya kuwasiliana na binadamu? Tunasumbuliwa na uchovu wa huruma na hakuna kitu cha kushangaza katika hili.

Lakini, kwa kadiri tunavyofundishwa kwamba furaha ni juu ya kujitosheleza (ambayo ni, kwa kiasi kikubwa), sisi pia ni viumbe vya kijamii vinavyohitaji kuonekana na wengine. Tunahitaji kuhisi upole wao kwetu, tunahitaji kuona kwamba wanaamini kwamba sisi ni muhimu, tunahitaji kujua kwamba kuvuka njia yao kuliwaathiri, kwamba tulikuwa hapa, kwamba tulifanya tofauti.

Kumekuwa na mazungumzo mengi juu ya Ustoa katika miaka ya hivi karibuni na ufahamu unaotoa ili kupunguza baadhi ya machafuko ya maisha ya kisasa. Kinyume na maana yake ya mazungumzo, Wastoa hawapendekezi kuwa baridi na kutokuwa na hisia. Kinyume chake, msemo wao wa kuishi kupatana na asili unaenea zaidi ya kutayarisha tu baada ya kucheza nje; pia inamaanisha kuishi kwa amani na watu wengine. Kama vile Marcus Aurelius asemavyo, "Kama vile kwa viungo vya mwili katika kiumbe kimoja, viumbe wenye akili vivyo hivyo katika miili yao tofauti huundwa kufanya kazi pamoja katika tamasha." 

Kuishi kwa upatano si dhana dhahania inayohusiana na kuwa “mzuri” au “kuelewana.” Ni suala la kujenga muunganiko wetu. Inamaanisha kuona ubinadamu ndani ya wengine na kujitolea sisi wenyewe. Inamaanisha kufanya kile mjasiriamali James Rhee anachokiita "uwekezaji usiozalisha mapato kwa watu."

Nini hoja yangu? Matendo madogo ya fadhili yanamaanisha zaidi kuliko tulivyofikiria na kupoteza kunamaanisha zaidi kuliko vile tungeweza kutambua. Inamaanisha pia kwamba tunahitaji sana ufufuo wa wema.

Ingawa maelezo ya maisha yetu yanaweza kuonekana kuwa ya kawaida, matendo madogo ya fadhili tunayoingiza ndani yao ni tofauti. Tunachofanya tunapochagua matendo haya ni kuonyesha kwamba undani wa maisha yetu ni muhimu. Na tunapoyafanya maelezo kuwa ni muhimu, tunayafanya kuwa matakatifu.

Njia moja tunayojikinga na mizigo ya maisha ya kisasa ni kushawishi ndani yetu aina fulani ya myopia, au kutoona karibu. Sayansi ya utambuzi inatuambia kwamba akili zetu huwekeza rasilimali nyingi katika kujifunza kutoona na kurekebisha vichocheo visivyofaa. Na kujifunza kuona, haswa wakati tumejifundisha kutoona, sio rahisi kama tunavyofikiria. Katika riwaya yake ya 1984, Mpenda, Marguerite Duras aliandika kwamba “Sanaa ya kuona ni lazima ifundishwe” na “Unapochunguza kwa ukaribu jambo lolote linalojulikana, linabadilika na kuwa jambo lisilojulikana.” 

Kuona kunachukua kazi. Inahitaji kufikiria na kupanga na labda hata kuwa tayari kuhoji kile unachoamini kuhusu kile ulichofikiria kuwa umepanga. Lakini hii ni kazi muhimu kwa sababu kuona ni uwezo muhimu wa kimaadili. Neno la Kilatini heshima ambayo tunatafsiri kama "heshima" inamaanisha "kuzingatia, kutazama." Tunamheshimu mtu kwanza kabisa kwa kumtazama tu. Usio na kikomo kipumuaji ina kipengele kilichoongezwa "kuzingatia, au kuzingatia." Mara tu tunapomwona mtu, tunaweza kisha kuendelea kuzingatia kile tunachokiona ndani yake. Na hivi ndivyo tunavyojenga ubinadamu wetu. Tunapofanya ishara ya heshima, kama wimbi, kukanyaga kando, au kushikilia mlango, ni njia ya kuzingatia nyingine, na ni nini kinachoweza kuwa mwanadamu zaidi ya hiyo? 

Kinachotuongoza kuwanyanyapaa, kuainisha, na kuainisha watu ni kwamba tunadhani tunaweza, kwa ajili ya urahisi na ufanisi, kudhani kwamba wao ni sawa na watu ambao tayari tunawajua. Lakini, ili kuweza kufanya hivi, hatuwezi kuangalia kwa kina sana, kwa maana, tukifanya hivyo, tunahatarisha yale tunayoyazoea kuwa tusiyoyafahamu, na hiyo inamaanisha kazi kwetu. Kuzingatia tofauti za watu binafsi ni ulemavu katika ulimwengu ambao tayari unauliza mengi sana.

Lakini, ili kutatua upungufu wetu wa huruma, tunahitaji kujifunza tena jinsi ya kuona. Na ili kufanya hivyo, tunahitaji kujifunua kwa maumivu ya kila mmoja wetu, kugeukia, na sio kutoka, njia ya harakati zao za kila siku, ili kugundua ni nini kinachoweza kuwa rahisi zaidi kupuuza. Hivi ndivyo tunavyojenga uwezo wetu wa kuwahurumia wengine.

Inageuka, vitendo vidogo vya fadhili sio kidogo sana. Kama vile vipindi kati ya sentensi na nafasi kati ya maneno, vinatusaidia kuhusiana na vinatuunganisha pamoja. Tunapojihusisha katika muda mfupi, tunajiweka katika nafasi nzuri ili kuelewa na kuhurumiana wakati vigingi viko juu.

Labda sio bahati mbaya kwamba "fadhili" na "jamaa" zina mzizi sawa wa etymological. Fadhili hutengeneza jamaa. Ina uwezo wa kugeuza wageni kuwa marafiki na kuimarisha uhusiano na marafiki ambao tayari tunao. Hata matendo madogo kabisa ya fadhili si ya kipuuzi hata kidogo; wanaheshimu na kuunda ubinadamu wetu wa pamoja.

Ni rahisi kufikiria kuwa vitu vikubwa tu ndio muhimu. Lakini mambo madogo yanakuwa makubwa. Wao ni mambo makubwa. Kama mwandishi Annie Dillard anasema, "Jinsi tunavyotumia siku zetu, bila shaka, ni jinsi tunavyotumia maisha yetu."