Nilifurahi kupokea kutajwa kwa heshima katika awamu ya Mei 25 ya Walker Bragman ya jarida lake, Muktadha Muhimu. Mwenye kujifanya shujaa wa kushoto/mtu wa watu mwandishi wa uchunguzi alikuwa katika hilo tena, na kuondolewa mwingine wa watu hapendi. Wakati huu alilenga Jeffrey Tucker, mwanzilishi na Rais wa Taasisi ya Brownstone, na mmoja wa watetezi wachache sana ambao hawakuzingatia kanuni zao walizofikiriwa wakati wa covid.
Kichwa cha habari cha kipande cha Bragman ni moja ya ripoti za fitina na ngumu: Barua pepe za Taasisi ya Brownstone Zilizovuja Zinafichua Usaidizi kwa Ajiri ya Watoto, Uvutaji wa Sigara kwa Vijana.
Kwa hivyo ndio niko kwenye kikundi cha barua pepe. Lakini sio kama Bragman alikuwa kwenye mwisho wa kupokea barua pepe za Pentagon zilizovuja. Ninamaanisha ni nani anayejali kuhusu mazungumzo yetu ya chit? Kwa vyovyote vile, hakuna gotcha katika nilichosema. Nilitetea wazo kwamba watoto wanahitaji kukabili hatari fulani ili wakue na kiwango chochote cha nguvu. Hivi ndivyo nilivyoandika:
"Jeffrey - Ninapenda unataja mazoezi ya viungo kama ushahidi wa vijana kupenda hatari. Ni kweli! Cha kusikitisha sio sana tena. Wanataka maeneo salama. Kutokubaliana ni vurugu. Laiti nisingevunja mifupa mingi na kutua kichwani mara nyingi sana lakini angalau mimi si mtukutu. Ninaweza kuvumilia maumivu ya mwili na kiakili kwa utulivu. Ah siku nzuri za zamani. Ifuatayo nitapiga kelele toka kwenye lawn yangu! "
Je, hiyo si ndiyo hoja ya mtindo wa hivi punde wa uzazi wa "mafumbo huria"? Waruhusu watoto wako wachukue hatari fulani, wapate hatari (inayodhibitiwa), ili wajifunze na wakue? Jenga ustahimilivu?
Uzazi bila malipo unamaanisha kuwaruhusu watoto wako kuwa na uhuru wa kufurahia maisha bila sisi wazazi kuelea na kuongoza kila hatua wanayofanya. Ni kuwaruhusu watoto wapate nafasi ya kuona matokeo - mazuri na mabaya - ya matendo yao. Na jifunze kutokana na hilo. Katika mawazo yangu, ni kawaida. Na usifikirie kuwa unaweza kudhibiti maisha ya mtoto wako kila zamu ili kuhakikisha kwamba hatapata wakati mmoja mbaya. Ni kuwatendea watoto wako kama wanadamu kwa kiasi fulani cha uhuru na mawazo ya kujitegemea, bila kuwaruhusu kuendesha gari nje ya barabara kabisa, kwa kusema.
Ninaamini kwamba ikiwa tutawalea watoto wetu kwa lengo la kuhakikisha kwamba wanapata sifuri zisizofurahi, kushindwa, tamaa, maumivu - hawatakuwa tayari kwa maisha, ambayo ni pamoja na mambo haya yote. Sehemu kubwa ya uzazi ni kuandaa watoto wako kushughulikia mambo yanapokuwa magumu, kwa sababu mambo huwa magumu kila wakati. Haijalishi wewe ni wa pekee na umebarikiwa kiasi gani.
Ningependa kusema kwamba watoto waliolelewa na wazazi wa helikopta wakiingilia kati kila wakati ni wale wale ambao wanaona kila mtazamo wa upande kama dhuluma mbaya ya kijamii. Wakati mwingine watoto ni wazimu. Usivamie shuleni na kumtaka mwalimu arekebishe. Mfundishe mtoto wako kujitetea na pia, kuepuka watu wabaya katika siku zijazo.
Siku zote nimekuwa mtaalamu wa jambo hili - uzazi huria - ambayo sasa ina jina. Falsafa yangu ya uzazi - ikiwa inaweza kuitwa hivyo - inategemea mambo mawili:
- Wape watoto wako nafasi ya kujitambua wao ni nani, wanapenda kufanya nini, wanafanya nini vizuri. Bila kuweka matumaini yako mwenyewe, ndoto na matamanio juu yao. Wape nafasi wajitambue wao ni watu gani. Ambayo kwa kawaida si toleo dogo lako.
- Hakikisha wanajua wanapendwa. Na kwamba upo kusaidia wakati wowote wanapohitaji. Ilimradi “msaada” haimaanishi kuingia kubishana na mwalimu kwamba walistahili A si C kwenye mtihani ambao hawakuusomea au kupata mtu wa kuwachukulia SAT ili waweze kuingia chuo kikuu. unaona kuwa unakubalika—kila mtu anakumbuka kashfa ya kujiunga na chuo, sivyo?
Kila kitu kingine, kwa akili yangu, kiko ukingoni. Kunyonyesha kwa mwaka, au kamwe. Ni kuosha. Treni ya kulala kwa miezi 3 au kamwe? Ni kuosha. Posho au hakuna posho? Ni kuosha.
Mtoto wako ni wa ajabu kidogo? Kwa hiyo! Nadhani nini, pengine wewe ni wa ajabu pia. Sisi sote ni wa ajabu kidogo. Mimi hakika ni. Ikiwa mtoto wako yuko kimya, ana shida kupata marafiki, anachukia michezo, anapenda hesabu, anakula vyakula 5 tu, ni tofauti kidogo - hakuna haja ya kukimbilia kugundua, kutibu na kuagiza. Je, mambo hayo wakati fulani ni ya lazima? Hakika. Lakini kukimbilia kuweka lebo tofauti yoyote ya dakika au quirk, kisha kuitia dawa katika usahaulifu hakuheshimu ubinafsi wa mtoto. Zaidi ya hayo, basi wanapaswa kubeba lebo karibu nao kwa maisha yao yote. Sherehekea ajabu. Inafanya maisha - na watu - kuvutia. Kwa kweli ninaona "ajabu" kama pongezi.
Nina, na ninalea watoto wa vizazi viwili tofauti. Nina Gen Z wawili - wenye umri wa miaka 22 na 20. Na "alphas" mbili - umri wa miaka 8 na 6. Nimekuwa mzazi kwa njia ile ile wakati huu wote, licha ya mitindo kubadilika na vitabu vikituambia jinsi sisi. lazima mzazi sasa. Sisomi vitabu vya malezi. Kamwe. (Sisomi vitabu vya biashara pia, lakini hiyo ni hadithi nyingine.)
- Kwa ujumla, siwahi kuingilia kati kwenye uwanja wa michezo ikiwa kuna kerfuffle ya mtoto mdogo. Isipokuwa mtu ameumia, acha watoto wajipange wenyewe. (Wazazi wengi hawakupendezwa na jambo hili mwanzoni mwa miaka ya 2000. Nilipata sura chafu nyingi na nikiwa nimekata tamaa ya kunitaja kwa kutovunja mambo, iwe mtoto wangu ndiye aliyekuwa mchochezi au ndiye anayechochewa.)
- Iwapo mmoja wa watoto wangu atapokea daraja ambalo hana furaha nalo akiwa na miaka 8 au 10 au 14, ninawaambia: nenda ukaongee na mwalimu. Ikiwa hutaki kufanya hivyo, kubali alama.
- Mmoja wa watoto wangu alianza kuzungumza kwa kuchelewa sana. Kundi la madaktari waliniambia nilihitaji kuwa na wasiwasi. Kujali sana sana. sikuwa. Nilisema atazungumza akiwa tayari. Na alifanya hivyo.
- Wakubwa wangu wawili walipokuwa wakituma maombi ya kwenda chuo kikuu, nilisema: Tengeneza orodha yako. Usitume maombi popote ambapo hutafikiria kwenda. Shule tano labda zinatosha, lakini ni juu yako ni ngapi utatuma ombi kwa. Fikiria kuhusu XYZ (kampasi dhidi ya kuishi kwa jiji, kubwa dhidi ya ndogo, nk). Ikiwa unataka nisome insha, ninafurahi lakini hakika sihitaji. Ukiwa tayari, nitakusaidia kulipa ada ya maombi. Haikuwa na mchezo wa kuigiza na walifanya jambo zima peke yao.
Inatokea kwamba "mwenendo" wa uzazi umekuja kwa njia yangu angavu ya kufanya mambo. Sionekani tena kuwa nimejitenga na kutojali, isipokuwa kulingana na Bragman, bila shaka.
Sikuweza kuwa na furaha zaidi kwamba tulihamia Denver ambapo watoto wangu wadogo (“watoto wadogo,” kama tunavyowaita) wamepewa uhuru kidogo, hata tukiwa na miaka 8 na 6. Ingawa wavulana wangu wakubwa walikuwa na uhuru mwingi huko San. Francisco walipokua pia. Walichohitaji ni kupita basi ili kufika popote pale walipotaka kwenda kuanzia walipokuwa kumi na mbili.
Wawili wadogo wana aina tofauti ya uhuru huko Colorado. Binti yangu (6) ni roho huru, daima akipiga kelele kwa uhuru zaidi. Ameanza kuendesha baiskeli yake kuzunguka kitongoji peke yake. Ni kama 1977 hapa juu!
Anafika nyumbani kutoka shuleni na anachotaka kufanya ni kwenda nje kwa baiskeli yake. Hakuna TV. Hakuna iPad. Hakuna kuelea kwa wazazi. Uhuru safi. Saa 6.
Je, ni kutojali kwangu kumwacha afanye hivyo? Sijui. Sidhani hivyo. Tunaishi katika kitongoji tulivu na tunajua kila jirani ndani ya eneo la vitalu viwili. Je, anaweza kuanguka na kulazimika kujua jinsi ya kufika nyumbani kutoka umbali wa mita mbili peke yake? Ndiyo. Je, hiyo itakuwa sawa? Ndiyo.
Marafiki anaosafiri nao ni wavulana wawili wenye umri wa miaka 10. Wakati hazipatikani, na yeye yuko peke yake, huwatembelea majirani mbalimbali. Mmoja wao ni mwalimu wa zamani wa shule ya chekechea mwenye umri wa miaka 80 ambaye huweka chupa ya funza kwa ajili ya bustani yake. Anapenda minyoo. Mwingine ni daktari wa zamani mwenye umri wa miaka 78 ambaye ana chumba kilichojaa vitu vya kuchezea ambavyo wajukuu zake waliokua sasa walikuwa wakichezea. Pia huunda ndege kubwa za mfano katika karakana yake na yeye anapenda kuangalia maendeleo yake. Mwingine ni msichana wa umri wake na wanafanya mambo ya kawaida ya umri wa miaka 6 - miradi ya sanaa, scooting kwenye barabara kuu, nk.
Watu wote anaowatembelea wananijua mimi na mume wangu, wana nambari zetu za simu na kututumia ujumbe anapokuwa huko. Ninawaambia wanaweza kumwambia kila wakati hawezi kuingia - hakuna kucheza sasa hivi - na hufanya hivyo wakati mwingine. Na anaikubali na kwenda kwa rafiki anayefuata akitarajia tukio jipya.
Anafurahiya uhuru. Na ninafurahi kwa kuweza kumruhusu awe nayo. Anajua kuingia kila mara. Hana saa na hawezi kutaja wakati kwa hivyo makadirio yake angalia tena baada ya kila nusu saa inaweza kuzima. Lakini anajua kwamba asipofanya hivyo labda hatapata kutoka tena kwa muda. Ambayo inaonekana kuwa motisha ya kutosha kucheza na sheria. Mara nyingi.
Je! ninaifanya sawa? Nani anajua. Wawili wakubwa wanaonekana wametoka vizuri sana. Furaha, mbunifu, mkarimu, aliyerekebishwa vizuri, huru, mwenye uwezo na anayefanya kazi kwa bidii. Na inaonekana kuwa na uwezo wa kushughulikia vikwazo na tamaa na kuendelea kujaribu.
Hapa kuna mural iliyochorwa mzee wangu katika nyumba yetu.
Hii hapa kazi ya hivi punde zaidi ya sanaa kutoka kwa kijana wangu wa miaka 20 - 'zine' yake ya hivi punde.
Siwezi kupaka rangi au kuchora au kufanya kitu chochote kama hicho. Wote wawili walionyesha uwezo na upendo kwa ajili yake tangu umri mdogo sana; waliweka masaa na kuingia katika shule ya upili ya umma ya sanaa huko San Francisco. Sasa mkubwa zaidi yuko katika programu ya wahitimu wa MFA na mwenye umri wa miaka 20 anaanza shule ya sanaa msimu huu wa vuli.
Hakika bado kuna wakati kwangu kuwaharibu wadogo. Lakini kama rafiki wa karibu huniambia kila mara: tunawaharibu watoto wetu kwa kuwa sisi wenyewe. Pekadiloni zangu mwenyewe na mambo ya ajabu yataingia katika uhusiano wowote na hakuna tani ninayoweza kufanya kuhusu hilo.
Kwa hivyo ninaambatana na: wape nafasi ya kuwa jinsi walivyo na kuwapenda. Waache washindwe. Wakumbatie wanaposhindwa au kuanguka na wahimize kuinuka na kuendelea kujaribu. Lakini waache walie na kuhuzunika kisha watambue kuwa sio mwisho wa dunia hilo linapotokea. Kwa sababu mambo huwa mazuri unapoamka na kujaribu tena.
Mwelekeo unaofuata wa uzazi unapokuja, ninashikamana na mbinu hii. Imefanyiwa kazi hadi sasa.
Bragman anaweza kuhisi kuwa alifunua rangi zangu halisi kama aina fulani ya mzazi mbaya ambaye anaamini katika kuwaweka watoto kwenye hatari ya kutishia maisha. Nadhani hoja yake ilikuwa kwamba utetezi wangu wa shule za wazi ulikuwa dhihirisho la kutojali na lisilojali la mtindo huu wa uzushi, mbaya wa malezi. Lakini ninasimama karibu nayo.
Waruhusu watoto wako wachukue hatari fulani, wafurahie uhuru fulani na wajenge tabia fulani.
Nitakie heri kwa hawa wawili. Inabidi nirudie kuwapigia kelele watoto wa jirani waondoke kwenye nyasi zangu huku nikipuuza yangu wanapotoka kutafuta hatari.
Imechapishwa tena kutoka kwa mwandishi Kijani kidogo
Imechapishwa chini ya a Ushirikiano wa ubunifu wa Commons 4.0 Leseni ya Kimataifa
Kwa machapisho mapya, tafadhali rudisha kiungo cha kisheria hadi cha asili Taasisi ya Brownstone Makala na Mwandishi.
